Че, дорогой другишка! Короче, стырил чоткий топовый темул из жизни наркомана-гопника, че тебе сразу солью. Так вот, я как-то провел такой гопнутый день, что не рассказать, это просто срынок жизни. Знаешь, когда у тебя закладки закончились, а жизни нет, тогда понимаешь, что пора нить делать. И я так думал про свои последние трэшевые закладки, купленные из под полы, темница из которой я так и не выбрался. В общем, решил поискать новую дурь.
Был я как-то нашаривать информацию, пусть искуху назовут, о новых пкт, трэшах и закладках. Наткнулся на форум одной гопоты, где даже отписывались наркосы как я, то есть пара недель без сна и света. В итоге, узнал, что где-то гопники продают паль, который как две капли воды похож на трэш, но вкус постельного белья. Че, мне эта идея так понравилась, что решил выступить в этом глупом ток-шоу, поговорить о своем опыте, ну а может и удостоиться наград, типа кучи закладок бесплатно.
И вот я, щека распухлая от поправления, взялся и написал программу, чтобы сразу же найти паблик, где тусуются такие же наркосы, как и я. Интересно, что получится дальше, штолэ?
Короче, на следующий день, я уже сидел на лавочке с другими трэшариками, которые дуют этот самый паль, который так и назвался – Транки. Лежим мы такие гопоты, курим, пьем пивко, кидаем конфетки, аж дурь глаза берет. А потом рушнулись нас снять нашу гопотскую жизнь. Все парни, даже чебурек-царь, решили прославиться на телевидении, прям как Пупкин, только все политики в одно лицо. Так мы и отправились на этот глупый ток-шоу.
Зашли мы туда, как главные герои, а ничего не знали, что нас там так заденут. Прямо авоськой ударили, а мы только нюхать успели. А ведущий, типа мега популярный, сразу представился, что он типа знает все про закладки. Видно, парень сам был не раз в местах, где гопники дуть эту парашу. Взяли нас на сцену, и тут внезапно, оказалось, что наша дурь – паль. Мы попались на пальчике в грязные ручонки ведущего, ну и вообще на все упоролись, что ничо не понимаем.
| Гопник 1: |
Дааа, мы фурычили на предателях-шпионах, у них и трэш свой, и наш трэш попался! Нам дела наше пальто! Ищи себе другой кайф! |
| Гопник 2: |
Все, Петроццо, попрощались с тобой! Себе на память куплю кубик рубика. |
| Гопник 3: |
Думала, что нас с Азой не так просто кинуть, но видно, ведущий все схавал, и мы остались с пустыми карманами. |
В общем, мы сели на последний вагонок глупого ток-шоу и вылетели оттуда так, что аж петушок с петушкой померкли. Ну и все, нам на это параше так и замирали мозги. Хорошо, что у нас еще оставались наши закладки с крэк-кокаином, и мы поправились после этого унизительного шоу. Ну а про паль, точно не забудем, как косую сосну убрали из своей гопотской жизни. Вернулись мы на свою лавочку, и дули свою обычную трэшевую закладку.
И вот я тебе сказал все по мозгам, че делать, и куда не ходить. Не лезь на глупые шоу, где тебя отрежут на весь мир, типа солнышко осветят. Не бери паль, если хочешь нормально дуть. Ну а если все-таки хочешь попасть на эти глупые закладки, то забей, ищи новые и перестань с себя трясти шкурки. Все просто!
Итак, дорогой друг, у нас есть выбор – либо жить в гопотском мире закладок и трэша, либо искать что-то новое и необычное. А я вот думаю, что пора мне найти еще более экстремальную и необычную искуху, чтобы удивить своих гопнических друзей. Потому что ведь жить только для дурных шуток и глупых ток-шоу – это такое себе. Короче, дружище, пыболи!
А, блять, привет, народ! Зацените мой новый трек, история о том, как я сходил за мефедроном и устроил невероятную охоту за пасхальными яйцами на кладбище, ха!
Помню, как-то я сидел с компанюхой, задумчиво облизывая губы. Хотелось мощного заклада, чтобы потеряться в мире наркотических вибраций. Вспомнил, что слышал про жидкий порошок, эфедрон, который даёт огонь в жилы. Заебался я сидеть без дела, решил отправиться на поиски.
Дорогушу постоянно предупреждали, говорили о отходах после этой хуйни. Но я, знаете ли, не побоялся, готов был рискнуть ради новых ощущений.
Пошёл я к надёжному дилеру, который обычно продает первак. Нафик, думаю, экстази уже не в тренде, а меф однозначно возвышеннее.
Прихожу к нему, стучусь, а он открывает дверь, лицо на уровне колбы. Ну и чё, чувак, откройся! "Привет, братишка! - говорю. - Как дела, что по новому?"
А он, грозно нахмурившись, "Че ты хочешь?" - спрашивает. Ну, блять, приду к тебе, когда нужно, а оно такое!
"Мне нужны закладки, бро, мефедрон качественный!" - говорю с уверенностью. Он молча кивает, и мы заходим внутрь.
За столом валяются белые пакетики с порошком. "На, бери, - говорит он, - держи себе, обязательно пробуй!"
Я на дух не переношу медлительность, одел рукавицы и приложился к сверхдозе. Блаженство охватило меня с головы до ног, как будто в душу вошел рэпер с его гениальным паттерном.
В пике наглотался порции маньяка, ух, аж волосы встали дыбом!
Отпустив крик, я выскочил из квартиры, словно испуганная кошка. Теперь я был готов к более грандиозным подвигам, и пасхальные яйца на кладбище волновали меня все больше.
Пришлось собрать свою команду из самых отчаянных друзей, чтобы вместе совершить это безумное предприятие. Я им рассказал о моем новом порошке и о том, что застолье на кладбище будет просто неповторимо.
Клубок намотанный нашими планами, мы быстро пришли на кладбище в самый глубокий ночной час. Без лишних слов, принялись обыскивать каждую могилу в поисках этих желанных пасхальных яиц.
На самом деле, было не так-то просто найти эти гадские яйца. Мы искали, как иголку в стоге сена, но все равно не сдавались. Ощущение адреналина и мефа, смешавшихся в крови, давало нам силы продолжать поиски.
Кое-где нашли несколько мертвачьих розочек, которые решили взять, на всякий случай.
Вдруг, когда уже казалось, что мы идём к полному провалу, один из ребят закричал: "Я нашёл, блять! Я нашёл эти штуковины!"
Мы сбежали к нему, словно пьяные дети, найдя сокровище. Рядом с ним лежало целое гнездо пасхальных яиц. Нам оставалось только наслаждаться завоеванной добычей и забыть обо всем, осознавая полное безумие наших действий.
Это был наш самый незабываемый кладбищенский праздник. Мы вспоминали фразы из самых диких треков, продолжали отмечать наши победы, пока не рассветало.
Адское утро привнесло в нашу команду новые эмоции. После всей этой истории я понял, что надо быть осторожнее с колбой, ведь от нее незаметно переходишь на новую ступень безумия. Но, знаете, я не жалею о том, что испытал все эти ощущения. Да, это было сумасшествие, но оно стоило того!
Так что, ребята, если хотите новых впечатлений и настоящих эшек, готовьтесь к охоте на кладбище. Это будет незабываемо!